DOMŮ
29.08.2004
Evropská komise řádí ve světě pohádek.
Dopis , který se tu chystám zveřejnit se ke mě dostal opravdu záhadnou cestou a vlastně představuje jakousi variantu zprávy v láhvi , kterou zoufalý trosečník vhodil tentokrát nikoliv do Golfského proudu ,ale zřejmě kamsi do podivných vírů prostoru a času v bláhové naději, že si zprávu někdo přečte včas. Jakmile jsem zjistil o jak vážnou situaci se jedná, přestalo mi vadit, že dopis byl ukrytý v obrovité, dřevěné , okované bedně ,která se nečekaně zhmotnila na našem stole přímo uprostřed nedělního oběda a to jak ve smyslu časovém, tak prostorovém. Prvotní úlek vystřídal úžas, když jsme zjistili , že nám píše Pohádkový Dědeček.Komukoliv, kdo si to přečte (pokud tam venku vůbec ještě někdo z těch zabedněnců umí číst)
Milý zabedněnče. No moc se nerozčiluj, jestli umíš číst tak se tě to oslovení přece netýká. Takže jinak. Milý vzdělanče. Píšu tuhle zprávu, ačkoliv vůbec netuším jestli si to někdo bude číst ale protože teď už mám stejně houby co na práci a jen čekám až ty bastardi vyrazí dubový dveře a vtrhnou sem , tak si prostě jen tak krátím čas. Zatím ty dveře drží, ale oni si nějakou cestu najdou o tom nepochybuju. Už dokázali že jsou pěkně houževnatý. Už toho pomrvili tolik, že jedny dveře , to pro ně nic není. A až ty dveře padnou, bude to konec.
Ptáš se kdo? No to my jsme se ptali ze začátku taky. Objevili se v pohádkovém světě z ničehož nic , že prej je posílá Evropská Unie a , že je potřeba celý to tady předělat na ISO 9000 a takovýhle všelijaký zaklínadla si mumlali. Bylo jim houby rozumět a každej nad tim mával rukou. Vypadali jako nemrcoulové. Sáčko , kravatu , bílou košili ,člověk by řekl , že tady shořej jak papírový čerti a král pohádkový říše se jim jen chechtal , a že prej : „No jak je libo, když Unie tak Unie, uvidíme co dokážete.“
Tohle asi byla chyba. Vono možná, že vůbec byla chyba zvolit před nějakým tím stoletím za krále pohádek markýze De Sade , jenže on sem přišel s pověstí, že je to jedinej chlap s fantazií a to se tedy v říší pohádek dost cení a možná, že to chvilku i byla pravda, ale teď už je to starej senila a když dal těm xichtům z Únie volnou ruku , vůbec nepomyslel na to co by se mohlo stát a najedou už bylo na všechno pozdě.
Ty borci v kravatách zabrali Začarovaný mlýn, když předtím vystěhovali starýho čaroděje Mrzoutomora do Domova důstojnýho stáří , hnusný moderní barabizny kterou tu promptně zřídili, horší než ten jeho mlejn a všechny ošetřovatelky tam byly bludičky. Mrzoutomor se děsně urazil a proměnil se v nějakou egyptskou vázu , plnou smradlavejch vnitřností a oni z toho teď maj hlavu v pejru, rádi by ho prohlásili za mrtvýho a i s tím smradem někam zakopali , jenže jim v tom trochu brání fakt, že odněkud z hloubky tý vázy se starej Mrzoutomor co chvíli hlasitě řechtá.
Počítám že starej vykuk byl jedinej kdo s nima alespoň trochu vyjebal (doufám že ten kdo to čte není moc háklivej na slovíčko) Mrzoutomor z toho vykličkoval po svým , ale pak se to rozjelo a my nestačili valit voči. Napřed zavedli obrovský clo na létající koberce, že prej to je dovoz z Asie a to prej se trpět nebude. Že prej něco takovýho dovedem vyrobit taky.
Hloupej Honza se toho chytil a chtěl začít vyrábět létající plovoucí podlahy. Obojživelný podlahy tomu říkal a myslel , že na tom zbohatne. Dokonce na to dostal od těch týpků grant , ale byli v tom nějaký levárny, v grantový komisi seděl i Rumcajs (jak se někde bohatejm bere a chudejm dává, tak je tenhle fousáč vždycky u toho, Jánošíka už to pěkně točí , to mi věřte ,ale co se dá dělat, Rumcajs má bouchačku a Jánošík jen valašku, tak si to přeberte.)
Honza nakonec všechny ty prachy propil a koberce jsou k mání jen na černým trhu ale jsou to samý pašovaný napodobeniny z Ukrajiny a nikdo na nich radši nelítá, je to moc vo hubu.
Aladinovy lampy zakázali vůbec dovážet a že prej přání umim plnit i já tak co! No to se snad zbláznili! Copak jsem nějakej orientální poskok, kterej se může přetrhnout jen proto, že mu někdo podrbal lampu?! Já jsem pohádkovej dědeček, já plním přání jen za dobrej skutek! Řek jsem jim na rovinu, že na tohle se já můžu vydobnout a taky jsem to udělal! Vyhlásil jsem stávku, ale nikdo se nepřidal, všichni měli pořád dojem , že se jich to vlastně netejká.
Pak to začalo ale dovopravdy lítat! Sebrali jelenovi Smolíčka Pacholíčka a ještě mu vyhrožujou žalobou za zanedbání povinný péče. Smolíček Pacholíček je v děcáku odkud ale pravidelně zdrhá, naposledy ho chytily až když vykrad desátou chalupu na muří noze , kluk se tam učí rychle a Jezinky se ho teď bojej.
Ježibabu vystěhovali z perníkový chaloupky, protože perník jako stavební materiál shledali nevyhovujícím. Místo toho jí z Horbachu objednali montovaný domek s perníkovou příchutí, ale Jeníček s Mařenkou do toho dvakrát kousli a pak to odmítli žrát , vymlátili bábě okna a strčili jí do pece beze všech cavyků, takže celá jejich pohádka teď trvá jen šest minut a ve většině zemí je zakázaná, protože stěny toho domku jsou napuštěný nějakým xindlem a když Jeníček a Mařenka cpou bábu do pece, vypadají u toho jak náměsíčný a klejou přitom jak v Tarantinově filmu.
Všechny neviditelný čapky teď musej bejt opatřený varovným štítkem a smí se nosit jen v doprovodu viditelný osoby, aby nemohlo dojít k narušení soukromí. Kouzelný hůlky teď může používat jen ten kdo na to má papíry. Tyhle papíry se získávaj ve dvacetidenním kurzu,ty kurzy vede Rumburak, takže si dovedete představit jak to asi vypadá. Sám nic neumí, takže to dává na xicht , brzo tu budeme moct dláždit neschopnýma čarodějnicema pod dvacet ,ale pořádný kouzlo nezvládne nikdo.
Tohle všechno už začínalo pomalu vadit , ale ta pořádná mela se strhla , když donutili krtka odpárat kapsy na kalhotách , protože takovýhle kapsy se nesmí při práci v podzemí používat. Krtek brečel jako želva , všichni ho litovali a když mu navíc nařídily aby nosil neprůhledný brejle, protože podle jejich papírů má bejt slepej, začalo to vypadat na povstání.
Možná, ale že by všichni nakonec zase sklaply kufry, kdyby se zároveň nenakrkli trolové ze severu.
Sesmolili pro ně takový ekologický předpisy, že když si takovej trol chtěl ulomit novej klacek a udělat z něj kyj, potřeboval snad patnáct razítek a hlavně, potvrzení od toho, komu ten poslední kyj přerazil o hlavu , že mu ho o tu hlavu opravdu přerazil. A jelikož když trol někomu přerazí o hlavu kyj, tak ten někdo většinou nestihne dát ani sbohem, natož potvrzení, hrozilo že brzo bude spousta trolů ale málo kyjů a to se jim fakt hrubě nezamlouvalo.
Řekli se je potřeba něco udělat dokud mají čím se ohánět a vtrhli do začarovanýho mlejna , že si jako o tom s tou komisí trochu povykládaj. Co vám mám povídat, s rámusem se tam vřítily předníma dvěřma a pak o nich dva měsíce nikdo neslyšel. Nakonec je to vyplivlo nějakým okýnkem přímo do náhonu pod mlýnský kolo, trolové vylezli z vody jako stádo zmoklejch slepic odtáhli zpátky na sever. Tím celá rebelie zvadla. Už bylo jasný i slepýmu, že takhle nějak vypadá konec. Už je nemohlo nic zastavit.
Trpaslíkům vyměřili takový výkupní ceny na drahokamy, že už si nemohli dovolit vydržovat Sněhurku. Když jim nepomohlo ani to že začali makat na tři směny, Sněhurka si sama zabalila kufry a teď žije s Popelkou a na hromádce a společně vlastní velký nakladatelství feministický literatury, všechny princezny konzmujou tyhle knížky na kila a v důsledku toho už všechny žabáci zůstanou navěky zakletý , protože by se těžko našla jediná, která by se snížila k líbání ropuchy jen proto, aby se na světě objevil další chlap.
Zkrátka , všechno šlo do kopru. Už jsem se na to nemoh dívat. Zdrhnul jsem na jeden opuštěnej hrad. Myslel jsem že tam to nejhorší přečkám ale vyčmuchali mě. Asi to bude tím, že zabavili všechny křišťálový koule a mám takovej dojem , že ten obrovskej barák co vyrost za začarovanym mlejnem , je plnej vejrů , který nedělaj nic jinýho, než že čumej do těch koulí a slíděj , kde je ještě co nepředpisovýho, aby to mohli chytit a narovnat , až v tom lupne.
No, já se jim nedám zadarmo, mám ještě pár triků v rukávu. Právě v tuhle chvíli tam dole vyrážejí bránu. Pěkně u toho řvou. Prý se nemám čeho bát, prej mi chtěj jen vyměřit spravedlivej důchod. Ale já dobře vím vo co jim de! Maj tam plnou přepravku hygienicky zabalenej buchet a chtějí je do mě nacpat aby viděli jestli budu plnit přání i za normalizovanej sajrat z EUROpekárny. A věřte, že to teda nebudu. Na tohle palivo já nehořím. Jak se jim podaří mě nafutrovat první touhle sladkou cihlou, moje schopnosti budou pryč. Už jsem se s tím smířil. Budu už jen normální dědeček. Ale ještě před tím, rozbiju tolik nosů, nakolik svojí holí dosáhnu, to mi věřte. Ted dopíšu tohle psaní. Je to buď moje závěť nebo polední pokus dovolat se někde pomoci. Dám ten dopis do kouzelný truhly a pošlu do světa lidí. Třeba se ještě stane zázrak a najde se někdo , kdo dokáže dát věci do pořádku. Něco jako v Nekonečným příběhu. Ale věřím tomu jen málo.
Skoro bývalý Pohádkový dědeček.
PS: Mortsetshadry…….VEDE JE ŠPIDLA!!!!!!!!!
Poznámka Binárního Ládina.
Tuhle blbinku jsem napsal ani ne tak proto , že bych chtěl za každou cenu sesmolit co nejoriginálnější filipiku proti Evropské Unii, ale spíše z čiré touhy napsat něco totálně absurdního. Zřídil jsem si kvůli tomu dokonce samostatnou rubriku: Divoké historky. Uvidím podle ohlasů, jestli ta rubrika bude kynout nebo živořit.
Komentáře
Špidlu bych nepodcenil, (aTeo - Mail - WWW) Vloženo 29.08.2004, 00:04:19
jeho "Poslední křížová výprava": http://www.ateo.cz/frame/phpgal/pict//2.160.jpg udělá i z pohádky něco mezi fraškou a horrorem. A jaké je stanovisko pana komisaře? Klikni sem: http://www.ateo.cz/frame/phpgal/pict//2.166.jpg
(binarniladin - Mail - WWW) Vloženo 29.08.2004, 00:07:54
tu první fotku už jsem u tebe viděl..ta druhá ja taky..:o))
Přidání komentáře...